Jdi na obsah Jdi na menu
 


Pyta sa v lietadle letuska teroristu. Date si drink? a terorista nato: "Nie o chvilu budem riadit lietadlo..."

Minule ti idem s krčmi a jeden ožran mi stupol na ruku.

Sedia dvaja opilci v krčma a jeden druhemu hovori:"Vidíš tú manželku!?"a ten druhy na to:"Nie nevidim!"a ten prvy odpovie:Hovoril som ti,že v Topoľčanoch majú najlepšiu borovičku."A ten druhy zase hovorí(huba nevymachana furt neni ticho:-) ) :Ale ved mi sme v Nitre."

Rozpravaju sa dve opite zeny.
"Zuzka nepi, lebo sa mi rozmazavas!"

Vies preco Brano Mojsej nemoze robit stojky????
Lebo by mu pečen rozbyla hlavu.....

Pýta sa jeden druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"

Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?
Ale, otrava alkoholem.
Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"

Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”

Pán na záchodku v metru. Vedle něj totálně našrot člověk a chce se vyčůrat. Jenže to nestihne a potentí se, když si to uvědomí, tak se rychle rozepíná, chce se mu prdnout, ale s tím se i posere. Když to všechno uvidí, tak začne brečet. Ten vedle prohlásí: "Docela dobrý, a s ušima nic neumíš?"

Rozhovor:
"Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv."
"Chápem, aj ja mám takú manželku."

Rozhovor v moskovskom rádiu:
Skažíte Natása Ivánovna!
Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
- Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie...

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

Chlapik vysiel s krmi do auta a vydal sa na cestu z boka na bok. Policajt ho zastavil a pyta sa tak ste napity ? Ja som tak trocha. To viete, ze tak asi kilometer odialto vasa zena vypadla z auta? Ano no chvala bohu nakolko som si myslel, ze som ohluchol.

Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
-"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
-"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"

- Vrchol opilosti nastáva, ak každú bielu myš uvidíme dvakrát.

Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
-"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
-"Presne tam, kde stojíte."
Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
-"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
-"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."

Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu...
I hovorí Romeo:
- Júlia, ja ťa milujem!
- Ja k tebe cítim tiež takú haluz.

Alkohol je tvoj nepriatel...
Miluj svojich nepriatelov!

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

-"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?"- sťažuje sa muž so silnou "opicou"
-"To kvôli alkoholu,"- spresňuje službokonajúci seržant.
-"Heej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Říká se "těžký ráno opilcovo", a co teprve, když se jednou Viktor z Petrovic probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal: "Ale za co, pane soudce, za co!"

"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."

- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.

Čo je najhoršie pre narkomana?
Plastové lyžičky.

Tí, čo pijú, zomierajú skoro.
Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA