Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hovori jeden manzel druhemu:Mam napad vezmeme nase manzelky do Chorvatska na dovolenku.Alebo mas lepsi napad?
Pravda ze pojdeme bez nich!

Tri najvecsie klamstva na Slovensku:
1.milujem ta
2.nevystriekam sa ti do ust
3.tu fakturu som zaplatil

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá vykouřit ptáka a potom se ptá: "Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit a když se mu nepostaví, tak řekne: "Poslouchej, kočičko, tohle se ti stává často?"

Žena počítá doma z kasička peníze a náhodou spolkne 1 korunu.
Manžel na to říká:"Konečně máš nějakou cenu!"

Víte proč muži milují panny?
Protože nesnášejí kritiku.

Manzel rika zene: "Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset pravdu!" "Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Sedí manželé u televize a manželka říká: "Proč já mám taková malá prsa, nevíš co mám dělat?" Manžel odpoví: "To je jednoduché, vezmi si toaletní papír a pořád si to tím papírem mezi prsama vytírej a ta prsa se ti zvětší!" - "Ale jak víš, že to funguje?" ptá se manželka. Manžel odvětí: "To víš, že to funguje! Podívej se na svůj zadek!"

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...

Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB
"Malí, střední, a Můj Bože !!! "

"To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou." "No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval."

Francouz a Rus jedou spolu ve výtahu. Francouz si zamyšleně protahuje dva prsty kolem nosu a zasněně mumlá: "Hmmm... Michelle, Michelle..." Rus jenom kroutí hlavou. Druhý den se situace opakuje Francouz opět: "Hmm... Michelle..." Rus si však protáhne před nosem celé předloktí a říká: "Hmmm... Nataša..."

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Chlap si to přihasí velkým fofrem dom a hlásí své staré:
" Stará, voblíkej se!! Vyhrál jsem 50 miliónů!!!"
Stařka:"Kůrňa, to je terno!!A co si mám na sebe hodit, když su tó paní milionářovó??"
A von:"To je úplně jedno!! Něco na sebe hoď a rychle VYPADNI!!!!!

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.
Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.
Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.
Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.
Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
"Mám si dať vrece na hlavu".
- "Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom".

Víte, co říká většina manželů svým manželkám po krásném milování?
Drahá, zdržel jsem se v práci, za chvíli jsem doma.

"Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi." "Proc myslite?" "No, tri roky se uz neukazal doma."

Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod. Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"

Vola chlapek domu synkovi: "Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?" "Nemuzu, ona je v loznici." "No tak se bez podivat co tam dela." "Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj." "Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?" "Urizni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasne." "Uz to mam, tato, a co ted?" "Ted je hod z balkonu." "Ale my prece zadnej balkon nemame." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA