Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vieš aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom???
Nijaký, obidvaja si myslia, že vedia všetko.

Aký je rozdiel medzi Q a mužom?
????
Žiadny. Obaja sú veľké nuly a majú malý chvostík.

Išiel Laurel s Hárdim na aute a zrazily babku. Sú na súde a sudca vraví: Laurel ako to všedko bolo? Ja neviem pán sudca ja som spal. Tak ty Hárdi ako to všetko bolo , no to máte tak pán sudca lavá páčka pravá páčka šmyk zátačka z babky sračka.

Muz vravi zene:
"Milacik ak mi ho nebudes fajcit tak ti vypadaju zubky".
Zena sa ho pyta:
"Preco?"
Muz: "Lebo ti rozbijem drzku".

Prečo je dobré byť mužom? Pretože:
Automechanik ti vždy povie pravdu o tvojom aute.
Tvoja spodná bielizeň nestojí viac ako 40 Sk.
Od hlavy dolu sa nemusíš holiť.
Nikoho nezaujíma, že si vo svojich 34. rokoch slobodný.
Všetky farby tvojej tváre sú originálne.
Stačia ti tri pári topánok.
Tvoj zadok nikdy nehrá hlavnú rolu pri tvojich prijímacích pohovoroch do zamestnania.
Čo je vlastne celulitída???
Je fuk ako sedíš. Tvoje roztiahnuté nohy nikomu nevadia.
Rovnaká práca – viac peňazí
Máš stále rovnakú náladu.
Nikdy nečistíš WC.
Môžeš byť zároveň inteligentný aj krásny.
Tvoje telefonáty sú ukončené do 30-ich sekúnd.
Na 15-dňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.

“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ !Máš pravdu, mohl si najít mladší!“

Chlapík prijde do drogerie, a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odchádza. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf už si hovorí, že je to divné a tak povie pomocníkovi, aby šiel za ním a sledoval ho. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď: "Tak čo, sledoval si ho?"
"Ano, pane."
"A kam šiel?"
"K vášmu domu."

Ako sa povedia slipy pre päťdesiatnikov?
Skrýša pre mäkkýša...

Cestujúci cestuje z Ameriky do Číny a potrebuje niekde prespať, lenže nablízku nie je nič, len opustená farma, ktorá patrí istému sedliakovi. A tak ten cestujúci zamieri tam, stretne sedliaka a pýta sa ho:
"Prosím vás, môžem tu túto noc prespať?"
A sedliak mu odpovedá:
"Áno,lenže mám dve izby: v tej prvej spím ja so ženou a v tej druhej spia moje deti. Takže,kde chcete spať, pri mojich deťoch alebo v maštali?"
Cestujúci sa zamyslí a pomyslí si, že deti budú robiť večer
veľký hluk a tak odpovedá:
"Budem spať v maštali."
Ten cestjúci prespal v maštali a ráno sa už chystal na odchod,keď pri maštali zbadal pekné mladé dievča. Bol zvedavý, kto to je a tak sa jej pýta:
"Dievča, ktože ste vy?"
A ona mu odpovedá:
"Ja som sedliakova dcéra. A ktože ste vy?"
Pýta sa ho.
"Ja som poriadny debil!!!"

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
-„To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!“

-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Viete prečo niektorí muži užívajú iba pol tablety viagry?
Oni nechcú jebať, ale iba podjebovať!

Prečo muži umierajú v manželstve skôr ako ženy? Lebo chcú...

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
-"Chlapci, čo sa vám nepáčim?"
A zo sály se ozve zastenanie:
-"Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?"

Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec:
- Šéfe, končím. Tu je výpoveď.
- Ale, ale, a čo tak zrazu?
- Chodím po cintoríne, tam 'Odpočíva v pokoji', tu 'Spi sladko´, tam zase ´Konečne našiel kľud´, len ja musím makať!

Prečo Pán Boh stvoril prvého muža?
Lebo vždy sa začína od nuly.

Opitý pilot sa vracia domov. Zvoní a žena sa spoza dverí pýta:
- Kto tam?
- Let tridsať žiada o povolenie pristáť!
Z poza dverí sa ozve:
- Kapitánovi letu tridsať, kapitánovi letu tridsať... urobte ešte jeden okruh nad letiskom. Kapitánovi letu dvadsať, kapitánovi letu dvadsať... okamžite uvoľnite pristávaciu dráhu.

Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Keď honíš zajaca, tak uteká!

-"Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe!"
-"A to mám frajerku akože chytiť za gule?!"

Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena.

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli
ukázať štastnému otcovi, ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

Na školu prišla nová učiteľka zoológie. Na prvú hodinu si priniesla z kabinetu tri vajcia. Hneď ako ich položila na stôl, ukázala na Dežka a pýta sa ho:
- Tak, chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem! - prizná sa Dežko.
- A toto je od akého?
- Ani to neviem.
- A toto tretie vieš?
- Neviem!
- Nó... chlapče, to je zle! To je veľmi zle!! Ako sa voláš?
- Skúste uhádnuť... - odvetí Dežko sťahujúc si nohavice - ...podľa vajec!

Traja koktaví sa stavia, kto si kúpi cigarety v stánku bez koktania.
Ide prvý: "Je je je jed jed ..."
Ide druhý: "Je je jed jedny mal malb ..."
Ide tretí: "Jedny elemky."
"Červené alebo modré?"
"Ty ty pppiča!"

Aký je rozdiel medzi dverami a mužom???
Žiadny... aj muž keď je namazaný ani si nevrzne...

Aký je rozdiel medzi mužom a pávom?
Žiadny. Obidvaja majú malý mozog a perá len na ozdobu.

Muž hovorí svojmu priateľovi:
- No vieš, moja žena chcela k narodeninám niečo zlaté.
- A čo si jej kúpil?
- Zlaté stránky.

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi
zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde
do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal
manzelke:
"Milacik, hned sa vratim ..."
"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.
"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."
"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych
druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,
ceske ....
Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo
"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."
Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky
obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako
ho drzala.
Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare
maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"
"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :
kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy
atd.
"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko
..."
"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI
TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE
POJEBANE
CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"

Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom
sám...
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA