Jdi na obsah Jdi na menu
 


Rozpravajú sa dva Yeti(ovia):
- počul si?
- čo?
- vraj videli Messnera!

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce: "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky."

"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti."
"A proč?"
"No, tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na Zemi narodí, je Číňan."

Válka. Zachránili rudoarmějce v bezvědomí. Úplně nahého. Jen na pinďouru měl napsáno "olja".
Když ho probírali, říkali mu tudíž Kolja. Když se probral, divil se: "Počemu vy mně Kolja nazyvajetě?"
"Vot zděs napísano..." "Ty Kolja ili Tolja?" "Duraki adni," řehtá se pacient. "Vot smatritě, duraki, što zděs napísano: 'Da zdrástvujet geroíčeskaja Krásnaja armija, katoraja dvadcať sedmovo okťabrja týsača děvjatsot sorok vtarovo goda v ímeni vesmirnovo geroja, vělíkavo tovarišča Stálina pobědila germanskich ubíjcov a zachvátčikov vostočnoje ot Krásnovo Polja'."

Přijde Čech, Rus a Francouz před pekelnou bránu a čert povídá: "Kdo mi dá úkol, který nesplním, ten se dostane do nebe."
Rus si přeje obrovský palác ze zlata. Čert luskne prsty a palác stojí před nimi. Francouz si přeje celé království, ve kterém bude vládnout. Čech se zamyslí, prdne si a prohlásí: "Chytit, pozlatit a zarámovat..."

Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující přijde usměvavá letuška a zdvořile je požádá, jestli by tři z nich nevyskočili ven, jinak že nedoletí.
První okamžitě vyskočí Američan a s hrdostí v hlase prohlásí: "Za Spojené státy americké!" a vyskočí ven.
Vidí to Rus, rozeběhne se, skočí a řve: "Za matičku Rus!"
Ke třetímu skoku se dlouho nikdo nemá, tak vstane Čech, chytne nějakýho černocha, vyhodí ho ven a povídá: "Za Zimbabwe."

Malý trpaslíček dostane k narozeninám lopatičku a kbelíček a rozhodne se, že bude krást.
Vyhrabe se v Británii a spustí: "Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a kbevicek a budu tady kvast." Jde kolem policajt a říká:" Ale trpaslíčku, tady se nekrade!"
Trpaslíček tedy hrabe a prohrabe se v Německu a zase spustí: "Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a bevicek a budu tady kvast." Zase jde kolem policajt a zase říká: "Trpaslíčku tady se nekrade!"
Trpaslíček tedy hrabe dál a prohrabe se v Čechách a spustí nanovo: "Já fem maví tlpaslícek, mam lopaticku a... kde mam kbevicek?"

V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: "Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo."

Japonský zápasník vyzve k zápasu Američana, Rusa a Čecha. První jde Američan. Japonec ho popadne a Američan se za 30 sekund válí na zemi.
Japonec se ukloní a řekne: "To bylo Judo od nás z Japonska."
Druhý jde Rus, za 20 sekund se i on válí na zemi. Japonec se opět ukloní a řekne: "To bylo Sumo od nás z Japonska."
Třetí nastoupí Čech. Japonec je během 10 sekund na zemi a jen zírá. Čech se ukloní a řekne: "To bylo také od vás z Japonska - hever z Mazdy."

Dve skupiny delniku - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlasily do konkursu na pracovni cetu pro telefonni spolecnost. Firma se rozhodla vyzkouset obe party v praxi a vyslala je instalovat telefonni sloupy. Po smene se obe party vratily. Ruska udelala deset sloupu a polska jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Polaci protestovali: "Oni podvadeji, vsechny sve sloupy nechali koukat ze zeme!!"

Sebevražda domorodce:
"Slyšel jsi o tom australském domorodci, co ho před chvílí přivezli?" ptá se primář kolegy v nemocnici.
"Cože?" ptá se doktor.
"No, má těžkej otřes mozku a asi to nepřežije."
"A co dělal?"
"Koupil si novej bumerang a ten starej zahodil..."

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Za druhe svetove valky prijde nemecky vojak ke svemu veliteli a rika mu: "Herr Oberstumfuhrer, ja bych chtel nejake vyznamenani, nebot se mi pred chvili podarilo zastrelit 30 Sovetskych Strelcu." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouzi pochvalu, ale povez mi, jak jsi poznal, ze to byli prave Sovetsti Strelci?" "No, meli na prilbach napsano SS!"

Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech.
Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant."
Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony."
Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?"
Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já bych šukal."

Jednou takhle někdy v sedmdesátých letech měla babka bydlící na samotě v chaloupce v nejzapadlejší dědince ve slovenských horách problémy se střechou.
Protože ale už byla stará a netroufala si na opravu sama, řekla si že požádá o pomoc místní úřady. A tak poprvé po třiceti letech sešla dolů do vesnice. Vešla do domu s nápisem Miestny národny výbor, a došla až do kanceláře předsedy MNV.
Otevře dveře a povídá: "Heil Hitler!"
"Ale babička," na to předseda, "to ste si možno splietli dobu, ozaj?"
Babička však odvětí: "Dobu možno hej, ale vás nie, pán sturmbannfuehrer!"

Stupnice ruské zimy:
-29°C: žádné, ani ruské auto už nejde nastartovat
-40°C: auto se ti snaží vlézt do postele
-120°C: zamrzla vodka, Rus je proto nasranej
absolutní nula: Rus žužlá zmrzlou vodku a připouští, že je trochu kosa

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným "preclík", a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten.
Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Polaka takhle prepadli dva lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen premohli. Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych: "To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?" "Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote."

Malý Dežo najde čajovou lžičku a neví, co to je. "Mamo, čo že toto je?"
"Ja névim, ja mlada, hlupa zeptaj sa ocka."
"Ocko, čo toto je? Mama mlada, hlupa, névi."
"Ja též névim, ja kopač, hlupy. Zeptaj sa babky, ta starši."
"Babka, pozeraj čo že som našel. Čo je to?"
" Ja névim. Ja stara, hlupa. Opytaj sa stareho ocka."
"Stary ocko, čo toto je?"
Dědek se zamyslí a pak vykřikne: "Rychlo, rychlo to zahoď! To vypada jako seminko od lopaty!"

V koncentrecnim tabore stoji zastup zidu u studny. Dustojnik v uniforme jednomu po druhem veli: "Hej ty! Pojd sem! Postav se do pozoru. Upaz. Zanoz. Zaklon hlavu. Tak, takhle vydrz!" Nato neboheho vezne shodi do studny. Takhle bere jednoho po druhem. V tom z baraku pobliz vykoukne upocena zenska tvar a vola: "Herr oberstumbannfuhrer, az dohrajete Tetris, mate na stole obed!"

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a byli jsme zvyklí se takhle scházet. No a teď, co se ostatní čtyři odstěhovali, tak z nostalgie piju i za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jen přestal pít..."

Základy Varšavskej zmluvy:
Sovietska pravdovravnosť
Rumunský technický pokrok
Bulharská pracovitosť
Poľský ateizmus
Nemecký zmysel pre humor
Slovenská triezvosť
Česká nepodplatiteľnosť
Všeobecná znalosť maďarčiny

V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: "Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva."
První křičí Bush: "Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit."
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: "Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč."
Chlapec se jen usměje a říká: "Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh."
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA