Jdi na obsah Jdi na menu
 


Viete ako zistíte že na štvrtom poschodí býva MacGyver???
Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.

Mladý indián sa pýta náčelníka:,,Prečo majú bieli ľudia také pekné mená, ako Bill, Jane, a my také škaredé?"
,,Vari sa ti nepáči meno Ranná rosa?"
,,Páči..."
,,A Divoký bizón?"
,,Aj to je pekné..."
,,Tak čo vlastne chceš, Smradľavý skunk?"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Ako sa lovia jelene?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu a idete do lesa a ulovíte jeleňa!
Ako sa lovia levy?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu,vezmete dve kartové esá a ihlicu na štrikovanie.
Prídete do savany a keď zbadáte leva chrápať pod stromom prídete k nemu.
Pichnete ho do oka - on zareve oko-vybriete dve esá a poviete Kráľovské.
On zareve som z toho jeleň
vyberiete príručku na lov jeleňov.............................

Sedi chlapik v cele aj s dvoma poriadnymi chlapmi . Pride jeden a pyta sa toho chlapika: Chceš to s kremom alebo bez?
Chlapik odpovie: O, no tak radšej s kremom.
A tentam sa obrati na svojho kamarata, smeje sa a hovori:
-Cha, cha, cha, Kremo, poď dnes ideme dvaja!

Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa:
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat.
-A kolki ste?
-Dvaja.
-Tak sa porozpravajte.

Američan,indián,a cigán sa stavili kto skočí zo 5000 metrovej priepasty.Američan vraví nou nou indián wata wata cigán vraví tak keď vata ta skočím a dopadne na betón.

Príde babka do pizzerie a sadne si k stolu. Príde k nej čašník a pyta sa jej: -Čo si dáte?-
Babka: -Dám si si pizzu.-
Čašník: -A chcete 4 kúsky alebo 6 kúskov?-
Babka: -Ta dajte mi 4 kusky, lebo ja šesť nezjem.-

Stretne plesaty hrbateho a pyta sa ho:Hej ty co nesies v tom plecniaku?Tvoj hreben,odpoveda hrbaty.

Z 13.poschodia spadne babka postavy sa oprasi sa omracena okolo nej sa nahrnu ludia a aj policajt a ten sa pyta: Babka co sa tu stalo?Ja ti neviem synak ja som teraz prisla.:-)

Ideú tri rajčiny po kolajniciach!
Jedna kričí:
Ide vlak !
Prrrr
Kde?
Prrrr
Tam
Prrrrr

Čo urobíš ráno o 10:00,keď sa zotmie?
???
Otvoríš oči

Príde vrana do banky, sadne si na prepážku a vraví:"Navaľ prachy, lebo si kýchnem!"

Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky." Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak Franta a Pepa."

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"

"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. "A soulozit umis?" "Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka. "Plavat jsi se mela naucit!"

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhleda madam. "Chci tu nejvychrtlejsi divku." "Ale pane, mame tady mnoho krasnych divek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejsi." "Dobre, pockejte na pokoji." Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou divku. Chlapek ji rika: "Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny ctyri?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?" Divka tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni se k nemu a zarve mu do ucha: "Tak se podivej, takhle budes vypadat, kdyz nebudes zrat."

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky zvlastni znameni napsat: Zadne.

Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny, ktere vyrabely housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule: "Nejlepsi housle v Italii!" Hned vedle, pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem: "Nejlepsi housle na svete!" Na konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala cedulka: "Nejlepsi housle v ulici."
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA