Jdi na obsah Jdi na menu
 


Žid vyhrá v lotérii 20.000.000 miliónov korún. Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?" ,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník". Pamätník Hitletovi?? Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú".

Dvaja židia sledujú Pána Boha.Hovoria si ,že ho zavrú do ústavu.Pán Boh ide do reštaurácie,židia za ním.Pán Boh si sadne,židia oproti nemu.Židia sa bavia,že Pánovi Bohovi dajú podplatenej doktorke operovať mozog.Ďalej sa židia bavia,že ani keď to nepomôže,zabijú Pána Boha nožom.Pá Boh sa usmieva a pomyslí si:Židia a ich prisluhovači budú vyzabíjaní.

Saron navstivi exluzivny nudisticky klub.
Hned v prvni den svlekne saty a zacne se prochazet klubem.Kolem nej prochazi krasna vnadna blondina Sara a Saron dostane erekcii.Divka k nemu prijde a rika:"-Volal jsi me?"
-Ne,proc se ptas
Tak to musis byt v klubu novy.Tak dovol anych ti to vysvetlila.Vis tady je takove pravidlo,ze kdyz dostanes erekcii,znamena to ze me volas.
-smejici divka si Sarona odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje.
-pak Saron pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu.Jakmile si sedne,uprdi si.Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika:"-volal jsi mne?"
-Saron:"ne proc se ptas?"tak to musis byt v klubu novy,tady je v klubu pravidlo,kdyz si uprdnes znamena to ze me volas abych prisel.Nato svalovec ohne novacka Sarona o lavicku a osuka ho.Pote uz Saron nepokracuje v prohlidce klubu a rychle se vraci do prijimaci kancelarie,kde jej s usmevom vita naha recepcni a pta se jak mu muze pomoci.Saron odpovida:"Zde je ma clensky karta,vracim klice,clensky 500US si muzete ponechat,odchadzim.-Ale pane,proc tak kvapne,byl ste jen par hodin a nemel jste sanci spoznat vsechny sluzby naseho zarizeni.Saron na to reaguje slovy:"Poslouchejte me slecno,je mi 70 let,erekce se mi dostavuje tak jednou za 2 mesice,ale prdim kazdych 15 minut."

Hádá se Khon s Roubíčkem, kdo z nich dvou je větší zloděj a Roubíček povídá: "Khon, nechaj si to vysvětlit, když voni mě půjčej tisíc korun a pět tisíc budou chtít nazpátek, tak je to prachsprostá zlodějina! Kdežto když já jim prodám kravský hovno jako Šalamounovo, tak je to dobrý obchod!"

"Uz jsi slysel, jaky nestesti potkalo Steigermarka?" "Moje pani s nim utekla."

Pan Roubíček byl znám svou pohotovostí a břitkým vtipem. Stalo se, že jednou vkročil do křižovatky ve chvíli, kdy semafor signalizoval červenou. Policista stojící opodál ostře pískl a kývnutím si pozval Roubíčka k sobě. Byl zřejmě dobře naladěný a měl chuť konverzovat na účet provinivšího se.
"Pane, budete muset zaplatit pokutu.
"Promiňte, byl jsem zamyšlený, provinil jsem se nechtěně.
"Mohu vám to prominout za předpokladu, že byste mi něco objasnil ze židovství."
"Jsem vám k dispozici."
"Přemýšlel jsem o tom, co dělají Židé po obřízce s tou uříznutou předkožkou," zeptal se policista.
"Opravdu vás to zajímá?"
"Samozřejmě, jinak bych se přece neptal."
"Víte, my tu kůžičku vložíme do pěkného velkého hliněného květináče. Řádně to pohnojíme a pravidelně to musíme zalévat. Ono to započne růst jako kytka. Stále to roste, víc a víc. Přijde čas, že je to hodně velké, a to je ten moment, na který jsme čekali. Uřízneme to od květináče a postavíme na křižovatku jako policajta !!!"

Prijde takhle Khon jednou domu driv a chytne v posteli zenu se svym pritelem Steinem. Smutne se na nej podiva a rika: "Teda Stein, tomu nerozumim.. Ja musim, ale kdo jich nuti, to nechapu."

V noci zaklepe na dveře bytu Joseleho Finkelsteina KGB. Josele jde ve svém rozdrbaném pyžamu otevřít. "Bydlí to Josele Finkelstein?" vyštěkne důstojník. "Ne", vypraví ze sebe Josele. "Že ne. A jak se jmenuješ ty?" "Josele Finkelstein." Důstojník ho srazí k zemi a zařve:" Neříkals náhodou, ža tady nebydlíš!?" "A tomuhle oni říkaj bydlení?"

kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo. Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: "Pane jsem strašně nervózní!" "Co je mi do toho, že sou voni nervózní," odseknul Žid. "Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!" "Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST???"

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou.....

Příjde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: "Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá."
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem. "No tak, jaká je?"
Icik na to: "Ona nebejt ani hodná ani zlá. Ona bejt potvora špinavá."

"Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?" "Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes." "A proč?" "Protože se tam seběhlo mnoho lidí." "A co tam ti lidé dělali?" "Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra." "Že odvedli mého bratra? A pročpak?" "Falšoval prý směnky." "Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového." "No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového."

Proc maji zidi velke nosy? Protoze je vzduch zadarmo.

Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho: "Kolik je hodin?" Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli: "Zrejme cizinec." Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid na nic nereaguje. Tesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a oznami: "Blizi se konecna, budeme vystupovat." Starsi Zid povida: "Dekuji, pane pruvodci." Mlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho: "Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?" Starsi Zid klidne odpovi: "Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vam odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech nema sve vlastni hodinky??!"

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Potká Kohn Roubíčka a říká mu: "Je pravda, že máš 52 000 000?"
A Roubíček mu odpoví: "Je to pravda!"
Kohn se ho zeptá: "A jak si k nim přišel?"
Roubíček říká: "Přiletěl jsem do Ameriky a v kapse jsem měl 20 centů. Za těch 20 centů jsem si koupil jablko, to jablko jsem tak strašně vyleštil, že jsem ho prodal za dolar. Za ten dolar jsem nakoupil další jablka, pak mi umřel strejda a zdědil jsem 52 000 000."

Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče jeden ze smutečních hostů mnohem usedavěji než ostatní. Dojatý rabín mu polklepe na rameno a praví: "Je mi vás opravdu líto. Patříte do příbuzenstva?" "Právě, že ne", odpovídá muž, "proto tak pláču."
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA