Jdi na obsah Jdi na menu
 


Posledné vety pred smrťou:
1. Toto krokodil .. neexistuje!
2. Hej hej to je nulak.
3. Tsss. Nepreplavam?
4. Ej no .. jeden mi neublizi.
5. Jeej aky mily psik.
6. S prava môžeš.

Výkryk z hladomorni: DUPĽUUU !!!

Dezovi sa narodil syn Dezinko a pride ho pozriet do nemocnice.
Dezo:Dobry den pan doktor mne sa narodil syn Dezinko
Doktor:Aha ano viem ktory podte ukazem vam ho
Doktor zastavi a hovori:no viete Dezo je tu maly problem,vas Dezinko nema ruky.
Dezo:Tak to je potom ake dieta?Bez ruk?
Doktor:Vlastne ano.
Idu dalej doktor zastavi a hovori:No viete Dezo je tu dalsi problem vas Dezinko nema ani nohy.
Dezo:Tak to uz co ma znamenat?Dieta bez ruk aj noh?KURNIK SOPA!
Doktor:No vlastne ano.
Idu dalej a doktor sa znovu zastavi a hovori:No viete co je tu dalsi maly problem vas Dezinko nema ani telo.
Dezo:DO RITI VED TOTO UZ NIEJE NORMALNE TO JE IBA TAKA HLAVA ALEBO CO?
Doktor:No da sa to tak povedat.
Dezo:Tak aj tak ho chcem vydiet ci sa aspon na mna podoba do tvare.
Uz su celkom pri dverach a doktor hovori ze je tu dalsi problem
Dezo:Tak aky?
Doktor:Vas Dezinko je vlastne iba take oko vo flaske.
Dezo:No tak idem za nim ved co uz je to moj syn.
Dezo pride a mazna sa s nim:tutuli mutuli...
Doktor mu vravi:Dezo ale moc sa nenamahajte lebo ON JE SLEPY!

Jano mal tazku autonehodu.Kamarat Fero ho prisiel pozriet do nemocnice a pyta sa ho: tak ako sa mas?
Jano nemohol rozpravat tak zobral papierik a zacal pisat a cervenal sa.
Fero sa pyta co sa cervenas?
Jano uz bol fialovy.
Fero:Co je s tebou?
A Jano zomrel.
Fero si este zo zvedavosti precital ten listok.
Tam bolo napisane:Stojis mi na kysliku...

Príde Slota, Bugár a cigáň do pôrodnice za manželkami.
Slota zoberie ženu a cigánča.
Žena mu hovrí: "Veď máme biele dieťa!"
Slota na to: "Predsa nerisknem, že budem mať doma maďara"

Vieš čo je to hluk?
Keď sa dve kostry milujú.
Vieš čo je to absolútny hluk?
Keď sa milujú na plechovej streche.
Vieš čo je to super absolútny hluk?
Keď stej strechy jebnú dole.

Sedia dvaja zahoraci na kolajniciach a maju od polovice odrezane nohy, ten jeden tomu druhemu nadava:
Sak sem ci zikal ze to nehukala sova!

Muž v USA ide na popravu elektrickým kreslom.Dozorca,ktorý ho vedie na popravu,mu hovorí :Povedzte mi Vašu adresu.
Muž sa celý natešený pýta:Určite chece poslať mojej rodine môj popol však ?
Dozorca odpovedá:Nie chceme im poslat účet za elektrinu.

Sedi to v kute a je to stale viac cervene a viac cervene.
Co je to?
Male dieta hrajuce sa so ziletkou.

Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny mlady muz. "Pane vasi zenu se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takovych pripadech je prognóza i na nekolik desitek roku. Manzelce budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit ji save vlozky na malou potrebu, umyvat ji po velke a pritom k ni nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20-ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere,otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladeho muze, jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy. Potom ho kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Neprezila to..."

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
-No vidíte dedko, toto je machrovanie. Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo. Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov.
Doma sa ho mama pýta: - Synu, kde máš otca. - Aaaale, machruje v lese.

Pride človek s nožom v chrbte do nemocnice Vydí že je
všade zatvorené a napokon najde otvorené dvere
s ktorých vychadza doktor a píta sa ho.Pan doktor
nemohli by ste mi pomocť on povie nie už mam po pracovnej
dobe a on ho prosil .Pan doktor prosim.Atak mu doktor vybral
noz z chrbta zapychol mu ho do oka a vravy. Chodte na ocne tam robia dlhsie.

Víte co vznikne zkřížením anakondy se žárovkou?
Odpověď: pětimetrový neon.

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let? Ale, v base. Prosím tě a kvůli čemu? Kvůli slepicím. Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?! Vyhrabaly tchýni.

Jak dostanete žirafu do lednice?
Otevřte lednici, dejte tam žirafu, zavřete dveře.
Jak dostanete slona do lednice?
Otevřte lednici, vyndejte žirafu, dejte tam slona, zavřete dveře.
Lev, král zvířat, pořádá zvířecí konferenci. Dostaví se všechna zvířata kromě jednoho. Které zvíře chybí?
Slon, je pořád v lednici.
Potřebujete přejít řeku plnou krokodýlů. Jak to uděláte?
Jednoduše jí přeplavete. Všichni krokodýli jsou na zvířecí konferenci.

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: Neznáte Pivoňkovi? Já jsem Pivoňková. Vezu vám děti z tábora...

Víš co to je? Je to červené a tančí to na podiu...
Kulturní vložka.

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Jsou dva bratři.
Jeden je chytrý a druhý hloupý.Ten chytrý umře a hloupý jde za maminkou a ptá se:"Mmmami...kde je brá..brácha?"
Ta uplakaně povídá:"Zeptej se radši tatínka."
"Tatt..tati...kdeee je bbrácha?" Ten zlomeně šeptá: Zeptej se radši babičky."
"Bbbabbi. Kde je...brácha?" Babička vnuka vezme za ruku a vede ho do kostela.Tam leží její druhý vnuk a kolem něj je rozsvícena spousta svíček.
"Fffff" sfoukne je blbeček a povídá:"Všechno...nejlepší bbrácho..."

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Hodiny ukazovaly tři čtvrtě na zelené eso
když štědrý černokněžník daroval své milence
přesýpací podprsenku.
Leč pohleď na nebesa:
tam hejno lvů, tam stádo ptáků stěbetajíc
teď na noc se těší
Zblblý agent zádama teď líže kramli
z hlavy nepromokavé citera mu vyhřezne...
Mám já mu naplácat břitvou?

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí, a tak se koktavý zeptá jiného a pak odejde. Ostatní se potom ptají toho tichého:
"Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Jaký je rozdíl mezi 17-letou pannou a mamutem?
Oba druhy už vyhynuly.
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA