Jdi na obsah Jdi na menu
 


V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,

Baba s dědkom dobre žili,
chalópku si postavili.
Dědok prdol,baba viac,
vyleteli na mesiac.
Mesiac byl opitý,
kopl babku do riti.
Babka mu to vrátila,
podprsenku ztratila.

Babička daj mi 20 korún najprv povedz čarovné slovíčko tak dobre čáry-máry.

Vnučka sa pýta babičky..
,,Babička, babička a prečo máš také veľké oči?
Čuš moja, nevidíš, že serem.

-Dedko,máš zuby?
-spytuje sa vnuk.
-Nemám...
-Tak mi podrž jablko.

Babka s dedkom sa rozhodli že predajú časť domu, tak napísali inzerát. Kúsok inzerátu sa prilepil babke na zadok. Babka ide po ulici a stretne mladého muža, ten číta: predám zadok, tak sa babky pýta: Babka a predok nepredáte? A babka odpovedá: Nie tam je dedkova dielňa.

Babka s dedkom si chcú ešte zasexovať tak babka ide k lekárovi aby jej s tým pomohol. Lekár dá babke dve tabletky : zlatú pre dedka a striebornú pre ňu. Lenže babka skúpa a tak tú zlatú zje ona. Po pár dňoch ide k lekárovi a ten sa jej pýta:,,No ako babka pomohlo?" A babka vraví:,, Vôbec to nepomohlo, mne stvrdla ľavá noha na kosť a dedkovi sa otvorila rana z druhej svetovej vojny."

Chlapec piše dedovi nech mu pošle 100 korun.O tyzden dostane list a v nom je napisane:
"Pozdravujem ta a pamätaj si ze 10 korun sa piše len s jednou nulou."

Starký kúpil s vnučkou helenkou žreb lotérie "zlaté vajce". Vzal si mincu a vyšúchal políčka, na ktorých sa objavili tri symboly tv.
-Tak si pôjdeme do televízie pre zlaté vajce, - poznamenal.
Len čo prišli domov, Helenka vzrušene referovala starkej:
-Stará mama, vieš čo, starký si vyšúchal vajce !

-Ako vychádzaš z dôchodku ?
-Dobre ! Pred jedením sa napijem vody a po napití už nejem !

Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:

"A teraz bude prča!" povedal si dedko a spálil si dôchodok.

Dolu dedinou ide dedo Lamba na starom bicykli. Sused naňho kričí:
- Dedo, hrozne ti hrkoce blatník!
- Aj tak ti nerozumiem, čo vybľakuješ, hrozne mi hrkoce blatník!

Tlačí sa babka do preplneného autobusu s akousi taškou v rukách a vykrikuje.
-"Pozor chlapi, pozor na vajcia! Nepopukať... nepoprepichovať... Pozór!"
-"Babka," - rozčulujú sa chlapi - "čo sa trepete s taškou plnou vajec do preplneného autobusu?"
-"Ja nemám v taške vajcia, ale klince!" vysvetľuje babka.

Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho:
- Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?
Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi"
- A ako ste to vlastne dokázali?
- Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy.

Príde babka ku gynekológovi a hovorí:
- Pán doktor ja mám nejaký čudný hnedý výtok.
- Babka, to nie je výtok, to je hrdza.

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Stara panna si objednava u kamenara napis na hrob:
"Narodila som sa ako panna, zila som ako panna a zomrela som ako panna."
Kamenar to zrata a vravi:
- Osemtisic korun.
- To je penazi! - uzasne dama.
- Neslo by to nejako skratit?
- Ale ano, napriklad na text: "Vraciam sa nepouzita."

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice. V autobuse si cestujuci prečíta nápis na krabici "100Ks prezervatívov."
Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
-"Babka, nie je to na vás priveľa?"
Babka nato:
-"To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha!"

Ide babka po lese a zrazu kružidlo.

Sedí babka na strome a ide okolo Jožko.
Tak čo babka Redbull, Redbull?
Nie Jožko, pittbul, pittbul.

Dve babky čítajú noviny:
- Počúvaj toto: V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy..
- No, a my hlupane bývame v Ružinove!

-"Pán doktor, a môžem ešte milovať?"- pýta sa dedko po kontrole u lekára.
-"Ale áno deduško! No iba svoju vlasť!"

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
-"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
-"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
-"Na to že sa mi to podarilo..."

Babka a dedko majú potiaže so stolicou. Pán doktro im predpíše preháňadlo. Ráno zvestuje babka: Dnes v noci som behala ako 18 ročná! A ja som sa dnes v noci posral ako dvojročný!

Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-"Deduško", hovorí mu babka, "a ty by si to ešte dokázal?"
-"Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil."

Červená čiapočka sa pýta:
- Babka, prečo máš také veľké ústa?
- No len sa pozri, akého má dedko vtáka!

Dedko u lekára:
-"Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!"
-"Ale dedko vo vašom veku?"- odvetí lekár -"To by už naozaj mala mať pochopenie."
-"No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup..."

Príde k farárovi dedko a spovedá sa:
- Urobil som strašný hriech.
- Neboj synak, Boh ti odpustí. A čo si vlastne urobil?
- Skryl som utečenca z 2. svetovej vojny na povalu a pred policajtmi som klamal, že tam nie je.
- No to je síce veľký hriech, ale som presvedčený, že Boh ti odpustí.
- Ale to ešte nieje všetko.
- A čo ešte?
- Nútil som ho platiť nájomné.
- No to od teba naozaj nebolo pekné, ale som si istý, že Boh ti odpustí.
Už odchádza, keď vtom si na niečo spomenie a otočí sa:
- Môžem sa vás ešte na niečo spýtať?
- Pravdže, len hovor.
- A musím mu povedať, že vojna sa už skončila?
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA