"Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."
Ide chlap po ulici a vidi ako stara zena visi z balkona
a clapik jej skace po prstoch. Tak krici:
''Co jej robite, chudere starenke?''
Chlapik odpoveda:
''Aka chudera, to je moja svokra.''
Chap odpoveda:
''Ale sa drzi, mrcha jedna, co?.''
a clapik jej skace po prstoch. Tak krici:
''Co jej robite, chudere starenke?''
Chlapik odpoveda:
''Aka chudera, to je moja svokra.''
Chap odpoveda:
''Ale sa drzi, mrcha jedna, co?.''
Aký je rozdiel medzi vypitím 1deci pálenky a tým, že ti zomrie svokra?
???
Žiadny, najprv ti vyhŕknu slzy, ale potom vo vnútri je taký hrejivý pocit.
???
Žiadny, najprv ti vyhŕknu slzy, ale potom vo vnútri je taký hrejivý pocit.
Skupinka důchodců chodí po městě a vybírá různé dary do fondu pro důchodce. Zaklepou u Nováků a otevře pan Novák.
"Dobrý den, my vybíráme jakékoliv dary do fondu pro důchodce. Chtěli by sme se zeptat, jestli byste nám nepřispěl?"
"Ale jistě, malý moment. Miláčku, kde je maminka?"
"Dobrý den, my vybíráme jakékoliv dary do fondu pro důchodce. Chtěli by sme se zeptat, jestli byste nám nepřispěl?"
"Ale jistě, malý moment. Miláčku, kde je maminka?"
"Víte, jaký je rozdíl mezi bungee jumpingem a orálním sexem od tchýně?"
"Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!"
"Oboje je v celku příjemný, jen se nesmíte koukat dolů, aby se vám neudělalo blbě!!!"
- Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!
-"Dnes sa musím snažiť," - vraví guliar na štadióne pred atletickými pretekmi, -"na tribúne bude sedieť moja svokra."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak ďaleko aj tak nedohodíš..."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak ďaleko aj tak nedohodíš..."
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se
zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou
tchýně koukne na hodiny a říká: Jejda, to už jsou tři? Tak to musím
hned vyrazit, jinak mi ujede vlak. Začne se ve spěchu oblékat, když v
tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá: Babi,
nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!
Potkají se Roubíček s Khonem. Roubíček má černou pásku na rukávě. Khon se ho ptá, kdo mu umřel, jestli manželka.
Roubíček říká: "Ne, tchýně ve Vídni."
Khon na to: "To víte, Vídeň je Vídeň!"
Roubíček říká: "Ne, tchýně ve Vídni."
Khon na to: "To víte, Vídeň je Vídeň!"
Povídá tchýně zeťovi: Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až
odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni: Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchyni: Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.
Jede autobus plný tchýní a autobus plný zeťů na
exkurzi. Najednou autobus s tchýněma padá do propasti. Všichni se
radujou, jenom jeden je smutnej.
"Proč seš smutnej?"
"Protože ta moje zůstala doma..."
"Proč seš smutnej?"
"Protože ta moje zůstala doma..."
Do rádia volá muž:
- Chtěl bych nechat zahrát pro tchyni, která nešťastnou náhodou uhořela, písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže"...
Jede žena autem a najednou uvidí pohřeb. Zastaví a
vystoupí. Podivný pohřeb se pomalu šine kolem ní. Dvě auta, v každém
jedna rakev, za nimi jde žena v černém s pitbullem na vodítku a za ní v
řadě jako husy samé ženy.
Vyděšená řidička chvíli váhá, ale nakonec se šeptem zeptá ženy v černém, co že to znamená.
Ta ochotně odpoví: "Můj pitbull napadl mého muže, moje tchýně šla bránit svého syna a napadl i jí a tady je výsledek" a ukáže rukou na rakve.
Řidička se na okamžik zamyslí a zeptá se, zda by jí psa nepůjčila. Vdova odpoví: "Samozřejmě, postavte se na konec řady."
Vyděšená řidička chvíli váhá, ale nakonec se šeptem zeptá ženy v černém, co že to znamená.
Ta ochotně odpoví: "Můj pitbull napadl mého muže, moje tchýně šla bránit svého syna a napadl i jí a tady je výsledek" a ukáže rukou na rakve.
Řidička se na okamžik zamyslí a zeptá se, zda by jí psa nepůjčila. Vdova odpoví: "Samozřejmě, postavte se na konec řady."
Baví se dva kanibalové a ten jeden povídá: "Hele, já tu tvoji tchýni tak nemám rád".
A ten druhý: "To nevadí, tak ji nech bejt a dojez aspoň ty brambory."
A ten druhý: "To nevadí, tak ji nech bejt a dojez aspoň ty brambory."