Jdi na obsah Jdi na menu
 


Otázka:
Čo je ocot?
Odpoveď:
Sklamaná voda.

Dám vám tisícku, ak mi venujete prameň svojich vlasov.
Viete čo ?
Dajte my dve tisícky a ja vám dám celú parochňu.

Idú dve kostry na motorke,jedna sedí v predu a druhá v zadu.Tá ktorá sedí v predu má na krku náhrobný kameň,a druhá sa jej pýta:,,Prečo máš na krku ten náhrobný kameň?"
-,,A čo?Nepoznáš vyhlášku?"-
-,,Poznám,poznám."-
-,,No vidíš.Predsa nemožem jazdiť bez papierov!"-

Cikam cikam fuka vetrik od coho mam zlty svetrik?

Prečo sa lienka nedostala na vysokú?
???
Lebo mala iba sedem bodov..

Stretne jeden slimák druhého a pýta sa:
- Prečo máš rozbitý domček?
- Ale, včera som uháňal po lese a zrazu predo mnou
vyrástla huba, a ja som v tej rýchlosti nestihol
zabrzdiť ani vytočiť, tak som vletel rovno do nej.

Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
- Čo babka Redbull, Redbull?
- Ale hovno, pitbull.

Co dostaneme, ak skrizime slona a kenguru? Mnozstvo dier po celej Australii.
Ak skrizime slona s velrybou? Ponorku so zabudovanou dychacou trubicou.
Co ma styri nohy a jednu ruku? Stastny pitbull.
Co dostaneme, ked skrizime pitbulla a koliu? Psa, ktory ked Vam odhryzne nohu, zabehne pre pomoc.

1. Ak sa mi to paci, je to moje.
2. Ak to mam v papulke, je to moje.
3. Ak ti to ukradnem, je to moje.
4. Ak som to mal pred chvilou, je to moje.
5. Ak nieco roztrham, vsetky kusky su moje.
6. Ak to vyzera, ze ako moje, je to moje.
7. Ak som to videl prvy, je to moje.
9. Ak sa s niecim hras a padne to na zem, automaticky to patri mne.
10. Ak sa to rozbilo, je to tvoje.

Zaklope vlk na dvere kozliatok a hovori:,,Kozliatka,kozliatka otvorteže mi dvere nesiem vam mliečko.A kozliatka na to:Co ti šibe my už 7 rokov pijeme kolu.

Idú dve kostry po ulici a jedna sa pýta? Hej ty kdeže si sa vybrala? Áááále idem na kožné

je to 1,7 metry vysoke, ked to chodí šustí to. Čo je to?
Moj spolužiak JURO :)

Idú dva medvede.Jeden hnedý a druhý do prava.

Brezička,breza riekni mi,prečo tak chlasceš noci, dni ?
Pozrela breza do neba, poldecák uliala do seba, oprela vodku ku perám, mesiačik druh môj umieram. Čo ??? Zvolal mesiac na skaly. Hovno. Skaly tri krát volali, skončila noc, skončil deň, grcali listy, grcal peň. A keď prišla teplá nedela, ožratá breza umrela....:)

Víš jak ulovit (vánočního) krokodýla?
Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A pak musíš postupovat takto :
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky.
Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.
A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.
Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro.

Viete ako znie reč poliaka ? Ako reč vychodniara s horúcim zemiakom v ústach .

Viete preco je paradajka cervena? Hanbi sa, ze sa nevie korculovat.

Príde kostra do mäsiarstva predavač sa jej pýta:
"Čo to bude mladá pani?"
"Ale nič, len sa pozerám čo sa teraz nosí..."

Za dverami stojí smrtka.Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto od Mountfilda...

Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.

Princezna vyhlasi ze kto jej s lukom zostreli jablko z hlavy tak za toho sa vyda.Ide 1. zostreli z 20m jablko a povie"I am Robin Hood".Ide 2. Tiez zostreli Jablko z 20m a povie"I am Wiliam Tell".Ide 100 rocny dedko z 5m vystreli princeznej oko a povie "I am sorry"

Vyjde slon z obchodu s novimi adidasmi, pristupi zabu a vyguli oci.A slon povie: "To koukaš čo?"

Ide dežo po chodniku a stupne do hovna,pritom si hovori...Prečo som do neho nespadol?

Rýchlobežec kríči na babku pred ním: " Babka, uhnite!!" A babka zhnila.

Viete co je to maximalna lenivost?
Ak si muz lahne na zensku a caka kym pride zemetrasenie!!

Ide autobus plny postihnutých detí iba šofer je normalny. Ako idu pokazy sa im autobus,šofer vystupy a nevie ho opravit. Pride jeden chlapec a hovori jááá vieeem v comm jee pprroooblleemm. šofer: neotravuj mam dost prace...Pride o hodinu a zase povie: Jaaa vvviiieeeeemmm v ccooommm jjjeeepprrroooobbllemmm.... šofer: neotravuj. Šofer nevie opravit autobus. A zase pride chlapec a hovori jaa vvv iiiieeemmmm vv cccooomm jjjeee proobleemm. Šofer no v com? Chapec poookkkaaaziiilll sssaa auutttooobuuuss........

Ide slon a blcha po mose a blcha hovorí : ale dupoceme

Pride Bush do pekla a Lucifer ho postavy do vrucej vody po kolena, zrazu Bush pozrie vedla seba a tam vidi Hitlera ako stoji vo vode len po kotniky.Ide za luciferom ze je to nespravodlive ze Hitler stoji len po kotniky.Lucifer pride k Hitlerovi a povie:Hitler ty svina zase stojis Stalinovy na hlave!!!!!
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA