Jdi na obsah Jdi na menu
 


Viete ako dávajú číňanom mená?
Zhodia plechovku zo schodov a čo počujú zapíšu...

Príde Dežo do mäsiarni a hovorí ... :
Dajce mi kilo z tamtej tam salamy !
Predavač hovorí : ... no dobre , ale musím vás upozorniť , že tá stojí
300 korún !
Dežo : ... keľo ??? ... ta naj sebe ju jedza poslanci !
Predavač : Pssst ! ... dávajte si pozor na jazyk !
Dežo : ... co som plane povedzel ? ... co , nezasluža sebe ?

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
+5°C Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Rus,American a Slovak cakaju na popravu.
Hlavny velitel im vsak dovolil ze mozu mat kazdy jedno prianie.
Rus si praje tank zo zlata.Chvilu to potrva ale zozenu ho a popravia.
American si praje stihacku celu zo zlata.Tiez to chvilu potrva ale nakoniec ju zozenu a popravia.
Narade je Slovak.Ten si vsak iba prdne a povie-"Chytit a pozlatit!"

Rus dáva v spoločnosti hádanku.
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na P.
Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Pérvyj raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na V. Što éto?“
„Neznájem“, odpovedajú.
„Vtarój raz jebájut“, prezrádza a pokračuje:
„Byla adna dérevňa, v dérevni dómček, v dómčeku
ataman, na atamáne Nataša s Ivánom i što ani déľajut,
načinájet sja na T. Što éto?“
„Trétij raz jebájut?“, pýtajú sa.
„Net! Tóľka addychájut, patamu što čelovek net mášina!“

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Vyprávají se čech, slovák, madar a nemec.
nemec:
-my máme v znaku papír, ten obalí celý svet a je náš
madar:
-my máme v znaku helmu, tá obalí celý svet a je náš
slovák:
-my máme v znaku holubicu, tá obletí celý svet a je náš
čech:
-my máme v znaku orla, holubicu zežere, do helmy se vysere a papírom si vytre prdel

Maďar vysvetluje, čo je to včela:
cella to taky maly ize li­ta jak tacik, sti­pe jak kurva,
celofan kri­dla ma, pruhovany tricko nosi­, sere sladky vazeli­n a
butlavy strom garažuje.

Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.
- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.
- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, ci bola z iným chlapom...
- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty kurva!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som kurva? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."

Ako zistíte, že ste v Škótsku?
Na dvore sa suší toaletný papier.

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
Lebo dostal účet za plyn.

Čo počujeme, ak si k uchu priložíme Kebab?
No predsa Mlčanie jahniat.

Lod sa potápa, na palube sú aj dvaja Škóti. Jeden zúfalo horekuje:
-"Bože môj..."
Druhý to už nevydrží a osopí sa na neho:
-"A čo si z toho taký hotový? Veď tá loď nie je tvoja!"

ot: Kedy beží pes najrýchlejšie?
od: Keď beží cez somálsku dedinu ...

US rádio, rok 2100, správy.
Z domova: Voľby do parlamentu vyhrala s prevahou komunistická strana.
Zo sveta: Na čínsko-fínskych hraniciach sa už dva týždne nebojuje.

V škótskej rodine: Detičky, už ste si pozreli darčeky? Deti: Áno, áno! Mama: Tak ich pekne zabaľte, aby sa budúcich Vianoc nezaprášili.

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to?
Polovica Spojených štátov.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu.
Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: "Za dva roky."
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú a on odpovie: "Za rok sa to dá."
Prídu na Žilinskú univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uší:
"A sú skriptá?"
"Sú!"
"Tak ma zapíšte na piatok na skúšku."

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Idú traja prezidenti slovák,angličan a francúz.
Angličan hovorí:
"My máme toľko zlata, že si môžeme kúpiť 80 000 tankov."
Francúz hovorí:
"My máme toľko peňazí, že si môžeme kúpiť 90 000 stíhačiek."
Slovák hovorí:
"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú."

Stretne sa v Bagdade Bush a Osama bin Ladin. Ako tak rokujú, stlačí Bush 1. Tlačítko na Osama bin Ladinovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Osama bin Ladina do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Bush stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Osama bin Ladina do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Bush stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Osama bin Ladina rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú v Kábule. Rokovanie v Kábule .
Bush čaká, čo sa bude diať. Keď Osama bin Ladin stlačí 1. tlačítko na Bushvej stoličke, nič sa nestane. Osama bin Ladin sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Bush postaví a oznámi Osama bin Ladinovi, že ide do Pentagonu a cestou navštivi WTC. Osama bin Ladin sa len zasmeje: Aký Pentagon? Aké WTC?

Po púšti sa vlečú dvaja muži, Jásir Arafat a Ariel Šaron. Nájdu lampu, pošúchajú ju, z nej vyletí džin, ktorý k nim prehovorí:
-"Páni moji osloboditelia, každému z vás splním jedno želanie."
-"Chcel by som,"- žiada Ariel Šaron - "aby si okolo Izraela postavil vysoký betónový múr, aby sa ani jeden terorista do mojej milovanej vlasti nedostal."
Džin luskol prstom a múr bol postavený.
- "A ty si čo želáš?" - obrátil sa na Arafata.
- "Aký vysoký je ten múr okolo Izraela?" - pýta sa Arafat.
- "1500 metrov."
- "A je dobre utesnený?"
- "Stopercentne!!"
- "Naplň to vodou!"

Ako vyzerá inteligentný človek v Amerike?
Ako turista.

Prečo majú Slovenky malé prsia a veľké bradavky?
Pretože Slováci majú malé ruky a veľké huby!

Počuli ste o tom poslednom poľskom vynáleze?
Baterka na slnečnú energiu.

Nápis v škótskom tenisovom klube:
"Žiadame vás, aby ste nezbierali cudzie tenisové loptičky, pokiaľ sa ešte kotúľajú!"
 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA